Fuck Of hubiera sido muy amable - Parte 2. Hazme un favor

Definitivamente sería mucho más fácil terminar con alguien si este te hubiera hecho algo malo muy obvio... pero si no, si es simplemente porque ya no te soporta y tu sientes lo mismo, o algo parecido a creer que esta última trágica discusión podría avivar al fin las cosas y nos despertará del letargo que se había hecho especialmente pesado en los últimos meses; entonces de verdad hubiera preferido que me engañara o siquiera que me rompiera la nariz.

"Do me a favour, and break my nose!

do me a favour, and tell me to go away!

do me a favour, stop asking questions!"

Así que se fue y debo confesar que en el momento me alegré de que se hubiera terminado, pero como nadie nunca está conforme con lo que tiene, no lo suficientemente pronto me di cuenta que aunque no lo necesitaba realmente me había quedado sin mejor amigo, sin la persona en la que me centré durante tanto tiempo, la persona con la que, tontamente, pensaba que iba a pasar toda mi vida; así que no me hizo gracia que me tratara como a una extraña.

Y eso fue todo: chau, muchas gracias por todo, pero por favor ya no me vuelvas a mandar mensajes o llamarme... ahhhh, pero sigamos siendo amigos... ¡¡¡¡¡¡Como hubiera querido darle de comer sublime con racumin a su perro!!!!!!

Así que como buena hija de la era "Redes Sociales", calmé mi cortada necesidad de tener contacto con mi llamado "mejor amigo" mediante el clásico stalkeo vía Facebook y las infaltables llamadas perdidas de número desconocido (Dios bendiga al #31#!!!!). Sí, ¿Qué triste no?, como una bordea con tanta facilidad los limites del amor propio y se asoma al fondo rosado y tarado que todos llevamos dentro.

La curiosidad, la ansiedad y la tristeza son pésima combinación y se alimentan la una a la otra con aterradora facilidad; convirtiéndose en una carga muy muy pesada. Las largas noches frente a mi computadora mitad trabajando, mitad lamentándome y unas que otras en mi cama con los audífonos puestos, escuchando el 1er disco de Reik una y otra vez, esperando un sueño que nunca llegaba... me desconectaron del mundo, de mi familia, mis amigos, inclusive a veces de la ducha; mientras que me acomodaban con mi ropa más holgada, ayudando a encerrarme tras una cordial frialdad que me protege hasta hoy.

"Curiosity becomes a heavy load,

too heavy to hold,

will force you to be cold"

Supuestamente yo podía buscarlo si alguna vez lo necesitaba, obviamente nunca lo hice, jamás sabré si debí tragar el orgullo y ser más sincera, dejar de fingir que todo me daba risa. Nunca supe si yo fui la mala de la historia y por eso a él le costó tan poco olvidarme, nunca más volví a hablar con él, a verlo a los ojos, a tener la oportunidad de saber lo que pensaba; él hizo como si nada hubiera pasado y continuamos nuestras ya separadas vidas sin mayores cambios.

Yo me quedé sola con un cuento que parece mentira porque el único otro testigo no sabe ni opina; él cortó y se fue bien fácil, a nadie le interesa lo que yo tengo que decir, soy una chica, yo no puedo perseguir a nadie; es decir, sin quedar como una tarada, más de lo que ya lo había hecho.

En superficie el hizo todo lo correcto, creyó que me hacía un favor y halagó a su caballerosidad en el camino. Yo no sabía como romper dignamente un lazo de ese tipo, pero gracias a toda esa educada indiferencia, estoy segura de que ¡¡¡pudrete hubiera sido demasiado amable!!!

"Do me favour, and ask if you need some help!

do me a favour and stop flattering yourself!

how to tear apart the ties that bind,

perhaps fuck off, might be too kind,

perhaps fuck off might be TOO KIND!!!!"

Do me a Favour - Arctic Monkeys

P.D. La canción no trata realmente del tipo del rompimiento del que yo hablo, una separación por necesidad donde uno de ellos pide razones para hacerla más fácil sería una interpretación más acertada... pero tiene citas que se adaptan perfectamente y desde el día en que esto me pasó escuché esta canción con nuevos oídos y los versos en los que la siento mía tomaron completa posesión de ella haciéndome imposible volverla a ver en su escenario original. Por todo lo dicho, aquí el vídeo de la interpretación de esta canción en el mítico concierto "At The Apollo".

Fuck Of hubiera sido muy amable - Parte 1. Alguien que solía conocer

Me hice amiga de mi ex por culpade esa tonta idea de los profesores de agrupar a la niña estudiosa con el que menos se aplica esperando que ella le enseñe (he de suponer que estas gentes creen que el ser chancón es contagioso o algo parecido) y haga su trabajo; así que le debo a mi profesora de matemática de 2do de Secundaria... todo lo que sigue a continuación.

Es curioso como una se maravilla de verdad con insignificancias cuando es estrecho el horizonte y el mundo pequeño, mi amigo era el único de todos mis demás compañeros masculinos que era algo "lindo", tenía un sentido del humor más amplio, usaba la ironía, tenía algo de cultura pop, miraba tanta televisión como yo, le gustaba el teatro, ir al cine, la fanta, el ketchup; odiaba la palta, escuchaba con interés mis eternos discursos y sobre todas las cosas, me hacia reír; se que suena tonto, hasta superficial decir eso; pero siendo realista, las chicas suelen enamorarse del chico que las hace reír.

Con mi nuevo "descubrimiento" tuve las mejores conversaciones Ever!, era tan divertido voltear mi silla y ver su cara de tonto... que sin darme cuenta, 2 años después estaba tan enamorada como puede estarlo una chica de 15 años, osea, demasiado. El resto de la historia escolar es de novela de adolescentes argentina (excepto por las canciones pegajosas mal entonadas).

Una vez que dejamos de ser escolares y salimos al mundo (a.k.a. la Universidad), toda mi admiración se fue diluyendo (asumo que la suya también) y no por comparación, simplemente por realismo, falta de esfuerzo en ambas partes y la resecante rutina; las que hicieron que todos esos años (casi 5 en total) se hayan convertido en borrosos y tediosos recuerdos... hasta el día en que vi reflejada mi historia en todas las canciones de breakup y despecho que escucho.

5 años de mi vida, de los 15 a los 20 (bueno 16, contando desde cuando entre a la universidad), los más importantes en la existencia de cualquier persona!!, los pasé en una "extraña tierra", enterrada en libros de texto, clases, desvelos y cada vez menos tiempo para ver y cuidar de mi refugio que parecía estancarse cada vez más en su negación a crecer; pero "Yo me seguía diciendo que era el correcto para mi, a pesar de que me sentía tan sola cuando estábamos juntos".

"Told myself  that you were right for me,

But felt so lonely in your company"

Conocerse en la Universidad y empezar a salir, definitivamente es mejor idea que empezar en el Colegio y luego estudiar en lugares distintos, el tiempo no da, los amigos no son los mismos y con celulares sin saldo e Internet intermitente... vivir en la misma ciudad no basta.

Es facilisimo hacerse daño cuando los resentimientos se acumulan y las peleas nunca arreglan nada. Hay un placer muy grande en hacer cosas que a tu novio le molestarían sabiendo que es muy poco probable que se entere... aunque es bastante obvio que sí se puede disfrutar haciendo daño, es también obvio que si se llega a eso, la relación ya no tiene mucho sentido.

"When we found that we could not make sense

Well you said that we would still be friends"

Pero no!!!, jamás fuimos amigos.

Somebody that I used to Know - Gotye

Fuck Of hubiera sido muy amable

"Lo bueno de mi ex es que hay muchas cosas malas que decir sobre él."

Hay una delgada línea entre no juzgar por las apariencias, no fijarse en la ropa, el gusto artístico/trivial, (o la higiene básica!!!) y enamorarse de un imbécil, aunque basándome en estas 2 líneas se hace muy obvia.

La canción de Gotye - Somebody that I used to know (con la que estoy actualmente obsesionada) me dio una extraña fuerza para escribir esto, al fin y al cabo ya traté seguir estudiando (ya terminé la Universidad y no veo ninguna diferencia), mantenerme ocupada, cortarme el cabello, comer mucho (pero horneo, así que de paso toda mi familia engorda conmigo), etc, etc; pero nada ha funcionado realmente en mi intención de hacer las paces con "ello"... así que este es mi último intento de expresar con ironía, sinceridad y un amplio margen de auto-burla esta estúpida historia, talvez con esto logre sacarla de mi sistema.

Este post, mi ultimate pesadilla, estará dividido en 3 partes además de esta introducción. Su demasiado realista titulo, lo saqué de la épica breakup song, Do me a favour de los Arctic Monkeys que también me obsesionó en su momento... es que no hay nada más genial que cuando parece que la realidad copiara a la ficción, aunque no niego la gran posibilidad de que a estas alturas, la siguiente historia este algo teñida de la útima.

"How to tear apart the ties that bind, perhaps fuck off, might be too kind"

Complejos y Orgullos de una Geek Contradictoria

Por alguna razón, que supongo debo agradecer a mi mamá, yo nunca quise ser como las demás niñas de mi clase y luego, de adolescente, jamás quise vestirme o maquillarme como mis amigas. Esto llevó a que fuera considerada creída, medio snob, una chancona aburrida y, sobre todo, curiosamente aborrecida por la niña/chica líder wannabe de turno, a quien yo no seguía... por supuesto; afortunadamente en la universidad esto acabó.

La verdad es que he de aceptar que si era (soy) algo o mucho de esas cosas que me decían y que eso proviene (y acá entra en la cuestión mi mamá, más mi papá, mis tías y casi todos mis parientes adultos) del hecho de que siempre fui admirada en mi casa y me hicieron creer (en la búsqueda de forma una autoestima elevada) que era muy especial, bonita, inteligente, etc, etc.

El recelo de los demás provocaba que me sintiera inadecuada y que se revertieran los esfuerzos de mi familia por darme seguridad. Al ir creciendo esto se convirtió en una tendencia a tener amigos superficiales y que a veces más parecían interesados por mi tarea que otra cosa e hizo que me protegiera a mi misma, sintiéndome ligeramente superior a los demás (lo que, obviamente, no ayudó con los problemas mencionados).

Al llegar a la preadolescencia era aparentemente delgada y los chicos parecían ponerse de acuerdo con mi mamá con el pasar de los años; pero ya que jamás se me pasó por el cerebro matarme de hambre por un pantalón y la clase que más odiaba era Educación Física... la gente empezó a estar en desacuerdo, pronto me vi más "ancha" y menos "arreglada" que las demás. Yo creo que luzco normal y no pienso hacer nada para parecerme a nadie y dejar de sentirme cómoda, nunca me he sentido de verdad bonita o al menos de la forma que las demás chicas. Odio las faldas cortar, las sandalias y los Stilettos con plataforma (pero disfruto de un buen desfile de modas); entiendo el punto del maquillaje aunque no lo comparto; pero no entiendo el punto del perfume dulzón de Cyzone... ¿Por qué la gente no se baña con un buen jabón y ya? Aunque realmente no soy "gorda" siempre me siento más "grande" que mis amigas, tiendo a pensar que las chicas muy arregladas son tontas y odio a las mujeres demasiado delicadas para matar una araña. Siempre fui la inteligente, jamás la bonita (ahora se entiende porque las odio ¿no?), mis amigos me llamaban para pedirme la tarea y nada más y para terminarla, el único chicho que se enamoró de mi lo hizo viendome todos los dias en mi uniforme de colegio católico, así que no creo que fuera por mi cuerpo.

Finalmente concluyo que, después de todo (incluyendo un odioso rompimiento) soy una Geek a quien le importa talvez demasiado la música, TV, libros y la buena comida; que prefiere las zapatillas, las botas con pasador y las camisas grandes a los mini vestidos y los zapatos imposiblemente incómodos... pero obviamente, aún estoy buscando algún otro tipo de aprobación y ya que ni siquiera soy popular en las redes sociales... escribo este blog como un intento de lograr aquello, cayendo en una completa contradicción con todo lo que acabo de decir.

Parece que eternamente me debatiré entre estar satisfecha con ser "diferente", especialmente ahora que está tan de moda, y la insistente manifestación mental de mi adolescente interna de 14 años que quisiera ser alta, delgada y llamativa como muchas de sus amigas.