Fuck Of hubiera sido muy amable - Parte 3. Crimenes Perfectos

"Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto,

sentiste a los asuntos pendientes volver, hasta volverte muy loco"

Dicen que para no "pensar", hay que mantenerse ocupad@... pero lo que nadie te dice es que si los recuerdos te atormentan, la universidad te hace sentir que las cosas pendientes de tu agenda no tienen fin y te vas a dormir todos los días a las 4 a.m., con todo eso en la cabeza... estas FREGADA!!!!!

Una cosa es estar separada de alguien y otra muy distinta es que tu ex ya tenga otra, especialmente si tu todavía estas en la etapa de la negación. Ahh... y una cosa es que tu ex ya tenga otra, y otra cosa, que Ella haya sido tu amiga más antigua.

La importancia del tiempo depende de quien lo vea y bajo que circunstancias, para alguien que ha tenido más de una relación corta, 3 meses de separación es un buen tiempo; pero para alguien que ha tenido un solo novio en toda su vida y este le duró 5 años, como que no tanto.

Nunca puedo acordarme donde es que leí que "un crimen perfecto, no es aquel en el que nunca se halla al culpable sino en el que se culpa a la persona equivocada", para que no entren dudas después. También creo yo que, desde el punto de vista Calamaro, se puede entender como una acción que en apariencia no tiene culpa alguna, nadie le ve lo malo, pero daña a alguien impunemente, un crimen perfecto.

"No me lastimes con tus crimenes perfectos,

mientras la gente indiferente se da cuenta"

La gente indiferente, es decir, aquellos de mi lado, que sólo escucharon mi versión y me dieron la razón aunque antes ni se fijaban en mi relación... ¿incoherente tal vez? pero Calamaro lo dice, yo no, y no puedo dejar de sentir que se me aplica.

Ser amigos con tu ex, es un gran mito (o una capacidad de civilización que yo no he alcanzado), sorry si a alguien le funciona, pero la verdad yo creo que si puedes ser amig@ de tu ex es porque realmente no se quisieron mucho o son de esos "amigos" de Facebook que jamás se hablan.

Y lo digo porque yo hice eso último por un tiempo, solo cambié su correo de un grupo a otro en el Messenger (allá cuando se usaba Messenger); pero nunca volvimos a tener una conversación decente, a pesar de que técnicamente, no había ninguna razón para no tenerla... es decir hasta que empezó a estar con quien empezó a estar.

Pero si ya pasaron 3 meses! Yo quiero seguir siendo tu amiga, te quiero mucho, ¿no estas molesta no? -[No... que va!, te doy mi bendición y cuando quieras te paso consejos sobre como tratarlo cuando se pone idiota, xoxo.]

Ahora ellos son la pareja perfecta, a nuestros amigos comunes les parece OK y siguen siendo todos parte de un grupo al que yo ya no pertenezco, al que no volveré a pertenecer jamás.

Y es así que por muchos ángulos el criminal parezco yo, la que salió sobrando terminé siendo yo; y lógicamente, esos tiernos amigos de colegio que compartían la clase de matemática, terminaron muy mal. But don't get me wrong, yo se que esa relación no podía seguir, que simplemente se hubiera seguido gastando y envejeciendo, supongo que hubiera podido terminar peor.

"Todo lo que termina, termina mal poco a poco,

y si no termina se contamina más y eso se cubre de polvo"

Y mi vida siguió, boté regalos y recuerdos a la basura (sólo las cosas que de verdad no me gustaban, obvio), no dejé de comer, dormir, estudiar, reír, bañarme, salir a la calle, etc. ni tenia tiempo... pero claro está que aunque no me morí de pena, algo en mi se apagó; aunque el principal cambio sólo se notó en mi ropa y en la playlist de mi celular. Ahh... y claro que hice un par de estupideces pero todas con la irónica intención de quedar menos herida.

"De vez en cuando solamente, sale afuera la peor manera"

Ha pasado tanto tiempo que ya todo parece una vida pasada con ciertos pasajes semi ficticios, en mi existencia se marcó un punto de cambio a partir de ese momento, soy otra en muchas  formas y aunque en algo me amargué, hay ciertas cosas que pienso que ya nunca creeré y no pasó nunca nada emocionante producto de la soltería (or whatever!), estoy viva y jamás estuve realmente sola. No voy a hacer ninguna apología de autoayuda trillada, simplemente diré lo obvio: que la vida sigue ("la la how the life goes on") y que nadie se muere de amor porque no se puede vivir del amor, como le dijo Romeo a Julieta en el balcón.

Crimenes Perfectos - Andrés Calamaro

(Made in Argentina, la mejor versión!!)

Fuck Of hubiera sido muy amable - Parte 1. Alguien que solía conocer

Me hice amiga de mi ex por culpade esa tonta idea de los profesores de agrupar a la niña estudiosa con el que menos se aplica esperando que ella le enseñe (he de suponer que estas gentes creen que el ser chancón es contagioso o algo parecido) y haga su trabajo; así que le debo a mi profesora de matemática de 2do de Secundaria... todo lo que sigue a continuación.

Es curioso como una se maravilla de verdad con insignificancias cuando es estrecho el horizonte y el mundo pequeño, mi amigo era el único de todos mis demás compañeros masculinos que era algo "lindo", tenía un sentido del humor más amplio, usaba la ironía, tenía algo de cultura pop, miraba tanta televisión como yo, le gustaba el teatro, ir al cine, la fanta, el ketchup; odiaba la palta, escuchaba con interés mis eternos discursos y sobre todas las cosas, me hacia reír; se que suena tonto, hasta superficial decir eso; pero siendo realista, las chicas suelen enamorarse del chico que las hace reír.

Con mi nuevo "descubrimiento" tuve las mejores conversaciones Ever!, era tan divertido voltear mi silla y ver su cara de tonto... que sin darme cuenta, 2 años después estaba tan enamorada como puede estarlo una chica de 15 años, osea, demasiado. El resto de la historia escolar es de novela de adolescentes argentina (excepto por las canciones pegajosas mal entonadas).

Una vez que dejamos de ser escolares y salimos al mundo (a.k.a. la Universidad), toda mi admiración se fue diluyendo (asumo que la suya también) y no por comparación, simplemente por realismo, falta de esfuerzo en ambas partes y la resecante rutina; las que hicieron que todos esos años (casi 5 en total) se hayan convertido en borrosos y tediosos recuerdos... hasta el día en que vi reflejada mi historia en todas las canciones de breakup y despecho que escucho.

5 años de mi vida, de los 15 a los 20 (bueno 16, contando desde cuando entre a la universidad), los más importantes en la existencia de cualquier persona!!, los pasé en una "extraña tierra", enterrada en libros de texto, clases, desvelos y cada vez menos tiempo para ver y cuidar de mi refugio que parecía estancarse cada vez más en su negación a crecer; pero "Yo me seguía diciendo que era el correcto para mi, a pesar de que me sentía tan sola cuando estábamos juntos".

"Told myself  that you were right for me,

But felt so lonely in your company"

Conocerse en la Universidad y empezar a salir, definitivamente es mejor idea que empezar en el Colegio y luego estudiar en lugares distintos, el tiempo no da, los amigos no son los mismos y con celulares sin saldo e Internet intermitente... vivir en la misma ciudad no basta.

Es facilisimo hacerse daño cuando los resentimientos se acumulan y las peleas nunca arreglan nada. Hay un placer muy grande en hacer cosas que a tu novio le molestarían sabiendo que es muy poco probable que se entere... aunque es bastante obvio que sí se puede disfrutar haciendo daño, es también obvio que si se llega a eso, la relación ya no tiene mucho sentido.

"When we found that we could not make sense

Well you said that we would still be friends"

Pero no!!!, jamás fuimos amigos.

Somebody that I used to Know - Gotye

Complejos y Orgullos de una Geek Contradictoria

Por alguna razón, que supongo debo agradecer a mi mamá, yo nunca quise ser como las demás niñas de mi clase y luego, de adolescente, jamás quise vestirme o maquillarme como mis amigas. Esto llevó a que fuera considerada creída, medio snob, una chancona aburrida y, sobre todo, curiosamente aborrecida por la niña/chica líder wannabe de turno, a quien yo no seguía... por supuesto; afortunadamente en la universidad esto acabó.

La verdad es que he de aceptar que si era (soy) algo o mucho de esas cosas que me decían y que eso proviene (y acá entra en la cuestión mi mamá, más mi papá, mis tías y casi todos mis parientes adultos) del hecho de que siempre fui admirada en mi casa y me hicieron creer (en la búsqueda de forma una autoestima elevada) que era muy especial, bonita, inteligente, etc, etc.

El recelo de los demás provocaba que me sintiera inadecuada y que se revertieran los esfuerzos de mi familia por darme seguridad. Al ir creciendo esto se convirtió en una tendencia a tener amigos superficiales y que a veces más parecían interesados por mi tarea que otra cosa e hizo que me protegiera a mi misma, sintiéndome ligeramente superior a los demás (lo que, obviamente, no ayudó con los problemas mencionados).

Al llegar a la preadolescencia era aparentemente delgada y los chicos parecían ponerse de acuerdo con mi mamá con el pasar de los años; pero ya que jamás se me pasó por el cerebro matarme de hambre por un pantalón y la clase que más odiaba era Educación Física... la gente empezó a estar en desacuerdo, pronto me vi más "ancha" y menos "arreglada" que las demás. Yo creo que luzco normal y no pienso hacer nada para parecerme a nadie y dejar de sentirme cómoda, nunca me he sentido de verdad bonita o al menos de la forma que las demás chicas. Odio las faldas cortar, las sandalias y los Stilettos con plataforma (pero disfruto de un buen desfile de modas); entiendo el punto del maquillaje aunque no lo comparto; pero no entiendo el punto del perfume dulzón de Cyzone... ¿Por qué la gente no se baña con un buen jabón y ya? Aunque realmente no soy "gorda" siempre me siento más "grande" que mis amigas, tiendo a pensar que las chicas muy arregladas son tontas y odio a las mujeres demasiado delicadas para matar una araña. Siempre fui la inteligente, jamás la bonita (ahora se entiende porque las odio ¿no?), mis amigos me llamaban para pedirme la tarea y nada más y para terminarla, el único chicho que se enamoró de mi lo hizo viendome todos los dias en mi uniforme de colegio católico, así que no creo que fuera por mi cuerpo.

Finalmente concluyo que, después de todo (incluyendo un odioso rompimiento) soy una Geek a quien le importa talvez demasiado la música, TV, libros y la buena comida; que prefiere las zapatillas, las botas con pasador y las camisas grandes a los mini vestidos y los zapatos imposiblemente incómodos... pero obviamente, aún estoy buscando algún otro tipo de aprobación y ya que ni siquiera soy popular en las redes sociales... escribo este blog como un intento de lograr aquello, cayendo en una completa contradicción con todo lo que acabo de decir.

Parece que eternamente me debatiré entre estar satisfecha con ser "diferente", especialmente ahora que está tan de moda, y la insistente manifestación mental de mi adolescente interna de 14 años que quisiera ser alta, delgada y llamativa como muchas de sus amigas.