Etapas de un Playlist Depresivo

He estado pensado cuál debería ser mi siguiente post, porque sé que aún estoy lejos de que alguien me lea, así que tengo que hacerlo bueno. Siguiendo la línea de las pesadillas, iré por el lado de otras 2 de mis cosas favoritas: la música y recordar. Pero estas 2 cosas no parecen necesariamente malas ¿no?, supongo que en esencia no lo son pero, como autocrítica, reconozco que uno de mis principales problemas es mi incapacidad de olvidar, de dejar ir las cosas y sobre todo el regodearme en mi sufrimiento.

Lamentablemente, mi amor por la música me suele ayudar en esta mala costumbre en vez de sacarme de ella, por eso es que la mayoría del tiempo trato de escuchar música que simplemente me hace feliz y no me recuerda a nada, por suerte eso abarca la mayoría de las cosas que amo; pero a veces, cuando no puedo más y algo por ahí me empieza a molestar, hago pausa y retrocedo, busco CDs viejos, las antiguas canciones en mi computadora o simplemente aquellas que ya he marcado como “mis canciones”, aquellas que aunque no sean de un cantante o banda que en verdad me gusta (a veces ni siquiera corresponden con mi verdadero gusto musical actual), dicen algo con lo que me identifico, se corresponden temporalmente con un punto muy específico de mi existencia o simplemente me hacen un nudo en la garganta; y ahí empieza mi miseria provocada, esa en la que alguna vez todos caemos porque en el fondo lo disfrutamos (¿Quién no ama sufrir con una buena canción?).

Este patrón repetitivo de escuchar una serie de canciones dramáticas (o que simplemente me recuerdan cosas aunque la letra nada que ver, es decir, sonaban en la radio en el momento y lugar equivocado), suele tener etapas que se ajustan al estado de los sentimientos del momento; claro que no siempre paso por TODAS las etapas, a veces sólo se me da por una o dos, pero siempre son las mismas canciones en cada una.

Este es mi “Playlist Depresivo por Etapas”, sé que quien lo lea (adolescentes de los 2000 especialmente) encontrará muchas conocidas suyas por ahí (la mayoría son algo pasaditas, pero hay desde Indie Rock hasta Pop Latino) así que no me siento tan vulnerada al compartirlo. Supongo que esto puede servir para seguir contando mi historia, dar algunas ideas, identificarse con algo, y como siempre, reírme un poco de mi misma.

ADVERTENCIA: Este no es un post de recomendaciones musicales, no es acerca de “buen gusto”; pero no soy hipócrita, lo admito, todas me gustan (las geniales y las cursis, las que escucho todo el tiempo porque las amo y las que sólo surgen para estos fines) y estoy segura que, aunque a veces vaya en contra de su bueno juicio, a muchos les pasa lo mismo.

1. Nostalgia Provocada.- Solo quiero cantar a todo pulmón alguna verdad universal, jugar al Karaoke. No me llegan al corazón necesariamente, son sólo buenas canciones de amor o de tristeza:

• Adele: Rolling In The Deep - Someone Like You - Set Fire To The Rain - Rumor Has It
• Lionel Richie: Hello (Versión del Glee Cast o la original, cualquiera funciona)
• Arctic Monkeys: 505
• Coldplay: Fix You – The Scientist – Viva La Vida
• Enanitos Verdes: El Guerrero
• Bettie Serveert*: Lover I Don’t Have To Love
• O-Town: All Or Nothing
• Justin Timberlake: Never Again
• Backstreet Boys: Show Me The Meaning Of Being Lonely

2. Soledad y Rencor.- Los verdaderos recuerdos empiezan a surgir, se vuele personal:

• Alejandro Sanz: Mi Soledad Y Yo, Aprendiz, He Sido Tan Feliz Contigo
• Andrés Calamaro: Tuyo Siempre, Los Aviones, Crímenes Perfectos, Media Verónica
• Arctic Monkeys: Do Me A Favor, Love Is A Laserquest
• Glee Cast*: Take A Vow – Alone - What Kind Of Fool (The Warblers)
• NSync: Selfish

3. Quisiera Matar a Ciertas Personas... o al menos Cantarles Esto:

• Gotye: Somebody That I Used To Know (LA CRONICA DE MI VIDA!!!!)
• Glee Cast*: Gives You Hell – Forget You
• Jet: Look What You’ve Done
• Andrés Calamaro*: Como Dos Extraños

4. Recuerdo los Buenos Días de Mi Vida.- Quisiera ser otra persona y no quiero crecer:

• Amaral: El Universo Sobre Mi
• Alex Ubago: A Gritos de Esperanza – Dame Tu Aire – Ahora Que No Estas
• Soda Stereo: Cuando Pase El Temblor (no sé porque) - La Ciudad De La Furia
• The Kooks: One Last Time – Tick Of Time
• Alejandro Sanz: Quisiera Ser – Y ¿Si Fuera Ella?
• Andrés Calamaro: Las Oportunidades – Paloma – Donde Manda Marinero
• Death Cab For Cutie: Title And Registration
• Modjo: Lady
• Nelly Furtado: Try

<ESTA ETAPA SUELE INCLUIR, NO SIEMPRE, UN… MOMENTO EMO!!! 

• My Chemical Romance: Welcome To The Black Parade – I Don’t Love You – Teenagers
• The Rasmus: In The Shadows – Guilty – Lucifer’s Angel – Last Generation – Dead Promises – Keep Your Heart Broken – Heart Of Misery – Don’t Let Go
• Good Charlotte: The Chronicles Of Life And Death – Predictable – The Truth
• Avril Lavinge: Take My Away – Nobody’s Home – How Does It Feel – Forgotten – Losing Grip – I’m With you 

Finalmente, todos fuimos Emo alguna vez> 

5. Programo mi Suicidio para esta Semana.- Mi cerebro es un disco rayado, no pienso en nada más que mi tonta soledad:

• GianMarco: Parte De Este Juego
• Mar de Copas: Un Día Sin Sexo
• Amaral* (Cover de Miguel Bosé): Si Tu No Vuelves
• Nada Surf: If You Leave
• Death Cab For Cutie: A Lack Of Color
• Jeff Buckley: Hallelujah
• Imogen Heap: Hide And Seek
• Glee Cast*: Total Eclipse Of The Heart – No Air – Get It Right
• Dido: Here With Me
• NSync: Gone
• Hilary Duff: Who’s That Girl?
• The Last Shadow Puppets: Meeting Place – The Time Has Come Again

6. Tocando Fondo de Verdad.- No puedo superar lo que siento, mezcla agudizada de las etapas de 4 y 5, las canciones se hacen peores y más masoquistas:

• Reik: Noviembre Sin Ti – Vuelve – Cada Mañana – Como Me Duele… TODO SU PRIMER DISCO!!!!
• Sin Bandera: Que Lloro – Suelta Mi Mano – Mientes Tan Bien – Sirena - Ves
• Tiziano Ferro: Tardes Negras – No Me Lo Puedo Explicar – Rojo Relativo
• The Killers: Desperate – Replaceable – Where Is She – Stereo Of Lies
• Erreway: Aún Ahora – Resistiré – Amor De Engaño – Dije Adiós – No Estés Seguro – Rebelde Way - Tiempo

* En el caso de las versiones del Cast de Glee o cualquier otro cover, respeto las originales, pero son sus voces y el momento en que las cantaron lo que me hace sentir, así que por eso se las acredito a ellos.

Cuando llego a Erreway es generalmente lo más bajo que caigo, es lo más cursi, pero lo que más me recuerda a mis años felices, lo que más me vulnerabiliza porque me deshago de todos mis mecanismos de protección y sale a flote esa niña de 12 años que aún está muy viva dentro de mí, que aún no se ha deshecho de sus complejos y miedos; pero irónicamente, al llegar a esta etapa es cuando surge la recuperación, esas canciones tienen un efecto curioso que se da de 2 posibles formas, muy contrarias: O bien las canciones me divierten, me empiezo a sentir mejor y sin darme cuenta empiezo a pensar en otras cosas; o bien (esta es la más común), al sentirme mejor me acuerdo de que estas canciones cursis (no todas las que están aquí son así, pero la mayoría) no me gustan tanto como antes, mi gusto mejorado con los años surge y siento la necesidad de escuchar otras cosas que de verdad amo, cosas que aprecio por su valor musical y no por a qué me hacen acordar.

En estas canciones esta toda mi historia realmente, my bare soul, me es imposible no repasarlas de vez en cuando y es gracias a la universalidad de la música y a la variedad de esta lista que se que le debe pasar a mucha gente lo mismo con estos títulos. Finalmente, prefiero sufrir de esta forma Geek, que de cualquier otra que me haga algún daño, la música cura, consuela, fortifica, hace que no me sienta tan sola con lo que me pasa y por sobre todo, hace que me divierta incluso cuando sufro; ese es el punto de mis pesadillas favoritas, las amo!!!!

Nota: Los artistas y canciones subrayados son aquellos que adoro genuinamente y que escucho siempre, aunque no esté deprimida.

Fuck Of hubiera sido muy amable - Parte 3. Crimenes Perfectos

"Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto,

sentiste a los asuntos pendientes volver, hasta volverte muy loco"

Dicen que para no "pensar", hay que mantenerse ocupad@... pero lo que nadie te dice es que si los recuerdos te atormentan, la universidad te hace sentir que las cosas pendientes de tu agenda no tienen fin y te vas a dormir todos los días a las 4 a.m., con todo eso en la cabeza... estas FREGADA!!!!!

Una cosa es estar separada de alguien y otra muy distinta es que tu ex ya tenga otra, especialmente si tu todavía estas en la etapa de la negación. Ahh... y una cosa es que tu ex ya tenga otra, y otra cosa, que Ella haya sido tu amiga más antigua.

La importancia del tiempo depende de quien lo vea y bajo que circunstancias, para alguien que ha tenido más de una relación corta, 3 meses de separación es un buen tiempo; pero para alguien que ha tenido un solo novio en toda su vida y este le duró 5 años, como que no tanto.

Nunca puedo acordarme donde es que leí que "un crimen perfecto, no es aquel en el que nunca se halla al culpable sino en el que se culpa a la persona equivocada", para que no entren dudas después. También creo yo que, desde el punto de vista Calamaro, se puede entender como una acción que en apariencia no tiene culpa alguna, nadie le ve lo malo, pero daña a alguien impunemente, un crimen perfecto.

"No me lastimes con tus crimenes perfectos,

mientras la gente indiferente se da cuenta"

La gente indiferente, es decir, aquellos de mi lado, que sólo escucharon mi versión y me dieron la razón aunque antes ni se fijaban en mi relación... ¿incoherente tal vez? pero Calamaro lo dice, yo no, y no puedo dejar de sentir que se me aplica.

Ser amigos con tu ex, es un gran mito (o una capacidad de civilización que yo no he alcanzado), sorry si a alguien le funciona, pero la verdad yo creo que si puedes ser amig@ de tu ex es porque realmente no se quisieron mucho o son de esos "amigos" de Facebook que jamás se hablan.

Y lo digo porque yo hice eso último por un tiempo, solo cambié su correo de un grupo a otro en el Messenger (allá cuando se usaba Messenger); pero nunca volvimos a tener una conversación decente, a pesar de que técnicamente, no había ninguna razón para no tenerla... es decir hasta que empezó a estar con quien empezó a estar.

Pero si ya pasaron 3 meses! Yo quiero seguir siendo tu amiga, te quiero mucho, ¿no estas molesta no? -[No... que va!, te doy mi bendición y cuando quieras te paso consejos sobre como tratarlo cuando se pone idiota, xoxo.]

Ahora ellos son la pareja perfecta, a nuestros amigos comunes les parece OK y siguen siendo todos parte de un grupo al que yo ya no pertenezco, al que no volveré a pertenecer jamás.

Y es así que por muchos ángulos el criminal parezco yo, la que salió sobrando terminé siendo yo; y lógicamente, esos tiernos amigos de colegio que compartían la clase de matemática, terminaron muy mal. But don't get me wrong, yo se que esa relación no podía seguir, que simplemente se hubiera seguido gastando y envejeciendo, supongo que hubiera podido terminar peor.

"Todo lo que termina, termina mal poco a poco,

y si no termina se contamina más y eso se cubre de polvo"

Y mi vida siguió, boté regalos y recuerdos a la basura (sólo las cosas que de verdad no me gustaban, obvio), no dejé de comer, dormir, estudiar, reír, bañarme, salir a la calle, etc. ni tenia tiempo... pero claro está que aunque no me morí de pena, algo en mi se apagó; aunque el principal cambio sólo se notó en mi ropa y en la playlist de mi celular. Ahh... y claro que hice un par de estupideces pero todas con la irónica intención de quedar menos herida.

"De vez en cuando solamente, sale afuera la peor manera"

Ha pasado tanto tiempo que ya todo parece una vida pasada con ciertos pasajes semi ficticios, en mi existencia se marcó un punto de cambio a partir de ese momento, soy otra en muchas  formas y aunque en algo me amargué, hay ciertas cosas que pienso que ya nunca creeré y no pasó nunca nada emocionante producto de la soltería (or whatever!), estoy viva y jamás estuve realmente sola. No voy a hacer ninguna apología de autoayuda trillada, simplemente diré lo obvio: que la vida sigue ("la la how the life goes on") y que nadie se muere de amor porque no se puede vivir del amor, como le dijo Romeo a Julieta en el balcón.

Crimenes Perfectos - Andrés Calamaro

(Made in Argentina, la mejor versión!!)

Fuck Of hubiera sido muy amable - Parte 2. Hazme un favor

Definitivamente sería mucho más fácil terminar con alguien si este te hubiera hecho algo malo muy obvio... pero si no, si es simplemente porque ya no te soporta y tu sientes lo mismo, o algo parecido a creer que esta última trágica discusión podría avivar al fin las cosas y nos despertará del letargo que se había hecho especialmente pesado en los últimos meses; entonces de verdad hubiera preferido que me engañara o siquiera que me rompiera la nariz.

"Do me a favour, and break my nose!

do me a favour, and tell me to go away!

do me a favour, stop asking questions!"

Así que se fue y debo confesar que en el momento me alegré de que se hubiera terminado, pero como nadie nunca está conforme con lo que tiene, no lo suficientemente pronto me di cuenta que aunque no lo necesitaba realmente me había quedado sin mejor amigo, sin la persona en la que me centré durante tanto tiempo, la persona con la que, tontamente, pensaba que iba a pasar toda mi vida; así que no me hizo gracia que me tratara como a una extraña.

Y eso fue todo: chau, muchas gracias por todo, pero por favor ya no me vuelvas a mandar mensajes o llamarme... ahhhh, pero sigamos siendo amigos... ¡¡¡¡¡¡Como hubiera querido darle de comer sublime con racumin a su perro!!!!!!

Así que como buena hija de la era "Redes Sociales", calmé mi cortada necesidad de tener contacto con mi llamado "mejor amigo" mediante el clásico stalkeo vía Facebook y las infaltables llamadas perdidas de número desconocido (Dios bendiga al #31#!!!!). Sí, ¿Qué triste no?, como una bordea con tanta facilidad los limites del amor propio y se asoma al fondo rosado y tarado que todos llevamos dentro.

La curiosidad, la ansiedad y la tristeza son pésima combinación y se alimentan la una a la otra con aterradora facilidad; convirtiéndose en una carga muy muy pesada. Las largas noches frente a mi computadora mitad trabajando, mitad lamentándome y unas que otras en mi cama con los audífonos puestos, escuchando el 1er disco de Reik una y otra vez, esperando un sueño que nunca llegaba... me desconectaron del mundo, de mi familia, mis amigos, inclusive a veces de la ducha; mientras que me acomodaban con mi ropa más holgada, ayudando a encerrarme tras una cordial frialdad que me protege hasta hoy.

"Curiosity becomes a heavy load,

too heavy to hold,

will force you to be cold"

Supuestamente yo podía buscarlo si alguna vez lo necesitaba, obviamente nunca lo hice, jamás sabré si debí tragar el orgullo y ser más sincera, dejar de fingir que todo me daba risa. Nunca supe si yo fui la mala de la historia y por eso a él le costó tan poco olvidarme, nunca más volví a hablar con él, a verlo a los ojos, a tener la oportunidad de saber lo que pensaba; él hizo como si nada hubiera pasado y continuamos nuestras ya separadas vidas sin mayores cambios.

Yo me quedé sola con un cuento que parece mentira porque el único otro testigo no sabe ni opina; él cortó y se fue bien fácil, a nadie le interesa lo que yo tengo que decir, soy una chica, yo no puedo perseguir a nadie; es decir, sin quedar como una tarada, más de lo que ya lo había hecho.

En superficie el hizo todo lo correcto, creyó que me hacía un favor y halagó a su caballerosidad en el camino. Yo no sabía como romper dignamente un lazo de ese tipo, pero gracias a toda esa educada indiferencia, estoy segura de que ¡¡¡pudrete hubiera sido demasiado amable!!!

"Do me favour, and ask if you need some help!

do me a favour and stop flattering yourself!

how to tear apart the ties that bind,

perhaps fuck off, might be too kind,

perhaps fuck off might be TOO KIND!!!!"

Do me a Favour - Arctic Monkeys

P.D. La canción no trata realmente del tipo del rompimiento del que yo hablo, una separación por necesidad donde uno de ellos pide razones para hacerla más fácil sería una interpretación más acertada... pero tiene citas que se adaptan perfectamente y desde el día en que esto me pasó escuché esta canción con nuevos oídos y los versos en los que la siento mía tomaron completa posesión de ella haciéndome imposible volverla a ver en su escenario original. Por todo lo dicho, aquí el vídeo de la interpretación de esta canción en el mítico concierto "At The Apollo".

Fuck Of hubiera sido muy amable - Parte 1. Alguien que solía conocer

Me hice amiga de mi ex por culpade esa tonta idea de los profesores de agrupar a la niña estudiosa con el que menos se aplica esperando que ella le enseñe (he de suponer que estas gentes creen que el ser chancón es contagioso o algo parecido) y haga su trabajo; así que le debo a mi profesora de matemática de 2do de Secundaria... todo lo que sigue a continuación.

Es curioso como una se maravilla de verdad con insignificancias cuando es estrecho el horizonte y el mundo pequeño, mi amigo era el único de todos mis demás compañeros masculinos que era algo "lindo", tenía un sentido del humor más amplio, usaba la ironía, tenía algo de cultura pop, miraba tanta televisión como yo, le gustaba el teatro, ir al cine, la fanta, el ketchup; odiaba la palta, escuchaba con interés mis eternos discursos y sobre todas las cosas, me hacia reír; se que suena tonto, hasta superficial decir eso; pero siendo realista, las chicas suelen enamorarse del chico que las hace reír.

Con mi nuevo "descubrimiento" tuve las mejores conversaciones Ever!, era tan divertido voltear mi silla y ver su cara de tonto... que sin darme cuenta, 2 años después estaba tan enamorada como puede estarlo una chica de 15 años, osea, demasiado. El resto de la historia escolar es de novela de adolescentes argentina (excepto por las canciones pegajosas mal entonadas).

Una vez que dejamos de ser escolares y salimos al mundo (a.k.a. la Universidad), toda mi admiración se fue diluyendo (asumo que la suya también) y no por comparación, simplemente por realismo, falta de esfuerzo en ambas partes y la resecante rutina; las que hicieron que todos esos años (casi 5 en total) se hayan convertido en borrosos y tediosos recuerdos... hasta el día en que vi reflejada mi historia en todas las canciones de breakup y despecho que escucho.

5 años de mi vida, de los 15 a los 20 (bueno 16, contando desde cuando entre a la universidad), los más importantes en la existencia de cualquier persona!!, los pasé en una "extraña tierra", enterrada en libros de texto, clases, desvelos y cada vez menos tiempo para ver y cuidar de mi refugio que parecía estancarse cada vez más en su negación a crecer; pero "Yo me seguía diciendo que era el correcto para mi, a pesar de que me sentía tan sola cuando estábamos juntos".

"Told myself  that you were right for me,

But felt so lonely in your company"

Conocerse en la Universidad y empezar a salir, definitivamente es mejor idea que empezar en el Colegio y luego estudiar en lugares distintos, el tiempo no da, los amigos no son los mismos y con celulares sin saldo e Internet intermitente... vivir en la misma ciudad no basta.

Es facilisimo hacerse daño cuando los resentimientos se acumulan y las peleas nunca arreglan nada. Hay un placer muy grande en hacer cosas que a tu novio le molestarían sabiendo que es muy poco probable que se entere... aunque es bastante obvio que sí se puede disfrutar haciendo daño, es también obvio que si se llega a eso, la relación ya no tiene mucho sentido.

"When we found that we could not make sense

Well you said that we would still be friends"

Pero no!!!, jamás fuimos amigos.

Somebody that I used to Know - Gotye

Fuck Of hubiera sido muy amable

"Lo bueno de mi ex es que hay muchas cosas malas que decir sobre él."

Hay una delgada línea entre no juzgar por las apariencias, no fijarse en la ropa, el gusto artístico/trivial, (o la higiene básica!!!) y enamorarse de un imbécil, aunque basándome en estas 2 líneas se hace muy obvia.

La canción de Gotye - Somebody that I used to know (con la que estoy actualmente obsesionada) me dio una extraña fuerza para escribir esto, al fin y al cabo ya traté seguir estudiando (ya terminé la Universidad y no veo ninguna diferencia), mantenerme ocupada, cortarme el cabello, comer mucho (pero horneo, así que de paso toda mi familia engorda conmigo), etc, etc; pero nada ha funcionado realmente en mi intención de hacer las paces con "ello"... así que este es mi último intento de expresar con ironía, sinceridad y un amplio margen de auto-burla esta estúpida historia, talvez con esto logre sacarla de mi sistema.

Este post, mi ultimate pesadilla, estará dividido en 3 partes además de esta introducción. Su demasiado realista titulo, lo saqué de la épica breakup song, Do me a favour de los Arctic Monkeys que también me obsesionó en su momento... es que no hay nada más genial que cuando parece que la realidad copiara a la ficción, aunque no niego la gran posibilidad de que a estas alturas, la siguiente historia este algo teñida de la útima.

"How to tear apart the ties that bind, perhaps fuck off, might be too kind"

Complejos y Orgullos de una Geek Contradictoria

Por alguna razón, que supongo debo agradecer a mi mamá, yo nunca quise ser como las demás niñas de mi clase y luego, de adolescente, jamás quise vestirme o maquillarme como mis amigas. Esto llevó a que fuera considerada creída, medio snob, una chancona aburrida y, sobre todo, curiosamente aborrecida por la niña/chica líder wannabe de turno, a quien yo no seguía... por supuesto; afortunadamente en la universidad esto acabó.

La verdad es que he de aceptar que si era (soy) algo o mucho de esas cosas que me decían y que eso proviene (y acá entra en la cuestión mi mamá, más mi papá, mis tías y casi todos mis parientes adultos) del hecho de que siempre fui admirada en mi casa y me hicieron creer (en la búsqueda de forma una autoestima elevada) que era muy especial, bonita, inteligente, etc, etc.

El recelo de los demás provocaba que me sintiera inadecuada y que se revertieran los esfuerzos de mi familia por darme seguridad. Al ir creciendo esto se convirtió en una tendencia a tener amigos superficiales y que a veces más parecían interesados por mi tarea que otra cosa e hizo que me protegiera a mi misma, sintiéndome ligeramente superior a los demás (lo que, obviamente, no ayudó con los problemas mencionados).

Al llegar a la preadolescencia era aparentemente delgada y los chicos parecían ponerse de acuerdo con mi mamá con el pasar de los años; pero ya que jamás se me pasó por el cerebro matarme de hambre por un pantalón y la clase que más odiaba era Educación Física... la gente empezó a estar en desacuerdo, pronto me vi más "ancha" y menos "arreglada" que las demás. Yo creo que luzco normal y no pienso hacer nada para parecerme a nadie y dejar de sentirme cómoda, nunca me he sentido de verdad bonita o al menos de la forma que las demás chicas. Odio las faldas cortar, las sandalias y los Stilettos con plataforma (pero disfruto de un buen desfile de modas); entiendo el punto del maquillaje aunque no lo comparto; pero no entiendo el punto del perfume dulzón de Cyzone... ¿Por qué la gente no se baña con un buen jabón y ya? Aunque realmente no soy "gorda" siempre me siento más "grande" que mis amigas, tiendo a pensar que las chicas muy arregladas son tontas y odio a las mujeres demasiado delicadas para matar una araña. Siempre fui la inteligente, jamás la bonita (ahora se entiende porque las odio ¿no?), mis amigos me llamaban para pedirme la tarea y nada más y para terminarla, el único chicho que se enamoró de mi lo hizo viendome todos los dias en mi uniforme de colegio católico, así que no creo que fuera por mi cuerpo.

Finalmente concluyo que, después de todo (incluyendo un odioso rompimiento) soy una Geek a quien le importa talvez demasiado la música, TV, libros y la buena comida; que prefiere las zapatillas, las botas con pasador y las camisas grandes a los mini vestidos y los zapatos imposiblemente incómodos... pero obviamente, aún estoy buscando algún otro tipo de aprobación y ya que ni siquiera soy popular en las redes sociales... escribo este blog como un intento de lograr aquello, cayendo en una completa contradicción con todo lo que acabo de decir.

Parece que eternamente me debatiré entre estar satisfecha con ser "diferente", especialmente ahora que está tan de moda, y la insistente manifestación mental de mi adolescente interna de 14 años que quisiera ser alta, delgada y llamativa como muchas de sus amigas.